Девочки говорят
alishenok

Я его визитку нашла. В портфеле. Удивилась, а потом вспомнила - давно, в Москве еще, на тумбочке у него лежала стопка, я увидела и так затосковала по нему, хотя он ушел только-только, на работу что ли или еще куда-то. Так вот я затосковала и вытащила одну из этой стопки, решила, что беречь ее буду. Потеряла, конечно, быстро очень, а вчера вот нашла почему-то в портфеле и подумала, может все еще будет хорошо. Будет же?

***
Ты же помнишь, как мы с ним познакомились? Как не помнишь? Ну в аэропорту, рейс задержали часа на три что ли, а меня Вадик в Питере ждал - его-то ты хоть помнишь? - я переживала сильно, и так боялась ужасно, что он все отменит в последний момент, а тут еще рейс задержали. И телефон почему-то не работал, я и попросила позвонить у первого встречного, так и познакомились. Какой уж тут Питер? Вадику наврала что-то по телефону потом, да и не видела его с тех пор. Не извинилась даже, за это стыдно. Но какой уж тут Вадик, когда такая любовь.

***
От нее муж ушел, летом. Они 20 лет прожили, а он ушел к какой-то девице. А она ничего, бодрится, не раскисает, говорит, все к лучшему. И по каким-то астрологам и ясновидящим ходит или подруга у нее ясновидящая? Ну неважно, в общем, эта подруга или не подруга ей сказала, что у нее все хорошо будет и мужчина другой появится, и вообще все хорошо, а у мужа, понятное дело, не будет. Девица его бросит, останется одинокий и несчастный. И вот она бодрится, рассказывает и видно, что рассказывает, только чтобы cамой в это верить.

***
Да сколько раз было, телефон в руках, плачу и даже близко не представляю что можно написать. Вот что мне ему сказать? Что скучаю - так он и так это знает. Что сволочь- так ведь это неправда. Вот и плачу, учусь жить без надежды. Здесь не будет хэппи-энда, понимаешь?
А я вот не понимаю.

***
В магазин захожу, крошечный какой-то и слышу продавщица говорит кому-то в телефон "Мне жена Юркина звонила. Ну как какого? Того самого. Она все знает, оказывается". Смотрю на продавщицу, а она такая простая, в мелких буклях. Я на нее смотрю, а она в телефон говорит так радостно "Плакала, просила не разбивать семью" и я подумала, что умерла бы в ту же секунду, если бы мне его жена позвонила.

***
Мы врали всем вокруг. Врали, страшно веселились и немного гордились тем, что у нас есть такая большая общая тайна. Теперь он опять врет всем вокруг и как-то так получилось, что я тоже "все вокруг".

***
Оль, Оль, ну все, он билет купил на 15-е. Понимаешь, Оль, билет купил. В один конец. И ты знаешь, кажется я за него рада.


[reposted post]Капремонт приходи - дом уже все заплатил сполна!
alfa192
reposted by alishenok
В 1930 г. в рамках общесоюзной кампании в Уфе началось возведение домов с квартирами "коммуналками".

Согласно проекту, два пятиэтажных жилых корпуса были обращены своими однотипными фасадами на улицу Ленина, причём левый корпус выходил на «красную линию» (Ленина 9), а правый строился с отступлением в глубь двора (Ленина 9/11), превращённого в сквер с детской площадкой.

Ставилась задача предоставить каждой семье отдельную комнату и обеспечить особый уровень общественного обслуживания. Для этого архитектурно-планировочным ядром в доме-коммуне должен был стать двухэтажный корпус, связывающий пятиэтажные здания. В этой двухэтажке (жители нового дома прозвали её «стеной») предполагалось разместить общественную столовую, детский сад, комнаты кружковых занятий подростков, а также совмещенные в единый комплекс спортивный и читальный залы. Именно с этого здания началось сооружение уфимского дома-коммуны.


Послужив почти 80 лет, дом-коммуна уже не коммуна, а очень комфортный дом в центре города, с отдельной просторной квартирой на отдельную семью.

Единственный минус - кап.ремонта дом не видел. Точнее дом №9 - видел, потому что его фасад открыт взору всей Уфы, а №9/11, скрытый за деревьями, не видел никогда.

Окна, как были с 1930 года, заменялись только по мере необходимости. Вымыть их невозможно - они не открываются. Совсем.



Лестница полуразрушена.



Я уже писала об этом много и смешно и грустно..
Все жалобы в том числе в прокуратуру ничего не дали. Теперь предлагают жаловаться на прокуратуру...

Почему я должна ждать кап.ремонта? Почему я должна платить кому-то - кто уже один раз разбазарил все средства Фонда в неизвестность?

436 рублей мой взнос ежемесячный*56 квартир в доме*12 месяцев=292992 рублей.
Мы можем купить краску, поменять окна в подъезде и проводку.



Почему мы должны платить, если мы на эти деньги можем сделать сами? Если мы хотим сами!
Этот кто-то все-равно ничего не сделает ближайшие пять лет. Потом первый кап.ремонт должен пройти за счет Фонда, а фонда не будет денег.
А мы за пять лет насобираем уже 1,5 миллиона рублей!

Что вы думаете?
Готовы такие средства отдавать за ничем не поддерживаемые обещания?


Девочки говорят
alishenok

Он же всегда приходил без предупреждения. Не спрашивал никогда жду я его, не жду, одна, не одна... И, знаешь, он всегда правильно и вовремя приходил, вот и получалось, что всегда его жду. Однажды пришел неправильно - я плакала сильно, теперь уже не помню что случилось тогда. Он пришел, а я плачу и остановиться не могу. Вот мы сидим, я плачу, а он смотрит на меня и молчит, такой дурой себя чувствовала. Смотрел, смотрел, потом обнял и говорит "Ты не плачь, я больше никогда не уйду".

***
Мы уже совсем на грани тогда были, вот еще немного и развод. Ненавидела его страшно и ждала каждый день, скажет, что все. Сама не могла, ненавидела его страшно, а сказать, что все не могла. Как-то ночью не спала, вспоминала распашонку эту клетчатую, которую он Димке невесть откуда притащил. Вспоминала и думала, что вся наша любовь, вся наша жизнь в этой распашонке. На следующий день нашла ее, положила на видное место, ну чтобы тоже вспомнил. А он в тот вечер домой пришел и сказал, что все. Не помогла распашонка. Я ее выбросила после развода, жалею теперь.

***
Мы в парке гуляли и он про деда своего рассказывал. У него дед психиатр, очень признанный, главврач психиатрической клиники. И знаешь такой, как из старых фильмов - костюм в полоску, шляпа и борода как у Чехова -ну это я потом уже узнала, когда Максим нас познакомил. И вот мы гуляем и он про деда рассказывает и про то, что многие пациенты деда очень талантливые художники. Это что-то вроде компенсации- ну я так поняла. Говорил, говорил, потом вдруг замолчал, подумал там что-то и сказал "Я вот когда твои картины увидел, сразу понял, что ты нормальная".

***
Как я теперь? Никак я теперь. Я его любила, любила, потом любить устала и все-равно любила. Только издали. И все думала, что это временно. Что завтра опять буду его близко любить, как раньше. И он меня будет любить, не как раньше, а прямо любить. А вчера прочитала у этой на стене, что она его очень любит, понимаешь? Вот и как я теперь?

***
Он же мне тогда еще сказал, чтобы его терпеть нужно быть железной или сильно его любить.
А я не могла ни того, ни другого. Ну думала, что не могла и молчала. И терпела. Потом сбежала, очень подло. Удалила его следы отовсюду, а оказалось, что из меня его удалить никак невозможно. Потому что люблю сильно. Или железная. Помирились потом, конечно. Потому что он меня тоже любит сильно. Или железный.

***
Я в самом начале боялась сильно, что это такая любовь настоящая, а мы ее упустим. У него Аня, у меня Дима, точнее не было уже ни Ани, ни Димы - одни только фантомные боли, да привязанности. Поэтому так непросто у нас все было, а может не поэтому, а потому что дураки мы оба. Вот я и боялась, все думала придет Аня или Дима придет и все рухнет, а мы так и не успеем понять, что это такая любовь, которая настоящая. И упустим ее. Сколько уже лет прошло, пять. Нет, шесть почти. Теперь не боюсь, не упустили.


Олимпийский мишка и все-все-все...
alishenok
Его знал и любил весь мир, а я ... а что я? Когда он был на пике славы, я еще даже не родилась. За три года до моего рождения он улетел навсегда, как только на трибунах стало тише. Говорят, вернулся в свой сказочный лес.
А сегодня, сегодня я встретила его преемника - сентиментального, смешного, милого олимпийского мишку-2014. Олимпийский парк в Сочи - мое новое любимое место. Будет много фотографий и мало сумбурной информации.

Read more...Collapse )

Over the rainbow
alishenok
В Тюлюке почему-то совершеннейшая осень. Даже настроения и солнце абсолютно осенние, только трава очень зеленая.
Я приехала поздно, пропустила просто неприлично много, в том числе и восхождение на Иремель. Не пропустила радугу и ее отражение в крошечной лужице. Это я уже совсем близко, через несколько минут увижу знакомую машину с наклейками экспедиции "Волга" около магазина с романтическим названием. Не помню каким, но точно уверена - оно было романтическим.

мой Тюлюк...Collapse )

Девочки говорят
alishenok
Идем с Наташкой и я ей взахлеб рассказываю про все это - возмущаюсь, задыхаюсь прямо от обиды. Проходим мимо каких-то людей и слышу среди своей истерики мужской голос "Я сейчас пиво пью, потому что мне жена изменяет. Загуляла зараза". И вот тут я понимаю какая хуйня эти зеленые обои.

***

Мы когда познакомились, он мне сразу не понравился. Вот прямо вообще, я даже грубо про него подумала, нехорошо так подумала. Вспомнила про это во время регистрации и так смеяться начала. А там же все серьезно очень - тетенька важная в прическе спрашивает что-то про мое согласие, а я хохочу в голос вместо того чтобы просто ответить "да" и не объяснишь же, что мне жених сразу не понравился. Андрею тоже не рассказала, конечно. Только тебе вот. И как он мог мне не понравиться?

***

Мы на том мостике стояли, висячем. Замки тогда как раз все поспиливали наконец -ужасный бред эти ваши замки. Стоим, он молчит и я молчу, вроде все сказали уже друг другу, только разойтись в разные стороны и забыть осталось, а мы стоим и молчим. Долго молчали, полчаса, наверное, а потом он сказал "Ну и дура же ты". Месяца через три после этого и поженились. Замок, кстати, повесили.


***

Он сидит пьяный, не помню уже какой день пил, третий что ли - сидит пьяный и рассказывает про эту девицу, как любит ее, как плохо ему без нее, одиноко. И так мне его жалко, а эту стерву вот прямо ненавижу. До слез его жалко - сидим вдвоем чуть не плачем, он пьяный, я дура и тут вспоминаю, что вообще-то он со мной встречается. Понимаешь, встречается со мной и рассказывает про эту? Хотела уйти сразу же, но не ушла, конечно, просто подумала, так ему, козлу, и надо. Смешно теперь.

***

Еду и думаю, мне бы увидеть его, поговорить бы хоть две минуты, голос услышать и сразу у меня все хорошо станет. Год же не видела, а привычки его не забыла. Я как он делала - помнишь? Хотя ты и не замечала, наверное, он челюсть так вперед выдвигал, нижнюю и говорил как Баба Яга. Я тоже так делала, только ему это шло, а мне нет. И вот еду, еду, долго еду и все думаю, мне бы только  поговорить с ним. Придумала себе, что вот доеду, встречу его там и сразу у меня все хорошо станет. Не встретила, конечно, расстроилась ужасно. А он позвонил через неделю и сразу у нас все хорошо  стало.

***

Я никогда себя плохим человеком не считала, хорошим тоже, конечно, но и не плохим. Средним таким человеком, как все. Или большинство. А сейчас такой ненавистью накрывает. В такой вот ненависти самое страшное совершается. Меня накрывает и я сначала дышу глубоко секунд 30, а потом говорю про себя "Господи, дай мне сил не ненавидеть его, дай мне сил не желать ему зла, дай мне сил не помнить". И ты знаешь что? Ни хрена ведь не дает.



Погуляй со мной
alishenok
Хотела написать много важных и пронзительных слов, а они взяли да и закончились. Напрочь.
ufa_alina прекрасная умница и невероятно сильная.
"Погуляй со мной" - это проект нацеленный на привлечение внимания общественности к проблемам детей с инвалидностью. Это такой праздник для детей с инвалидностью, находящихся на домашнем обучении и редко имеющим возможность даже просто погулять.
Я рада, что мы приняли участие.
Родителям сил. Много.



Девочки говорят
alishenok
Оригинал взят у alishenok в Девочки говорят
Мы полгода не разговаривали. Нет, ты представляешь? Полгода. Жили вместе и не разговаривали. Совсем. А я все-равно каждый вечер этот долбанный апельсиновый йогурт ему покупала. Каждый вечер. А он его ел каждое утро. А однажды забыла купить. Вспомнила уже засыпая и подумала, что утром что-нибудь скажет. Ну вроде "А где йогурт?", как в том анекдоте. Не сказал. Ничего. Я вечером домой пришла. А квартира пустая. Ну как пустая - его вещей нет. И почему-то миксера. Я тогда подумала - и зачем я этот йогурт полгода покупала?

***
Ты помнишь, я в прошлом году все по командировкам моталась? Два дня дома, пять дней черт знает где. И вот однажды вернулась, а дома ужас. Ну такой генеральный срач. Мне так стыдно стало. Мусор собрала кое-как и пошла выбрасывать. Четыре пакета. А он около помойки стоит. Вот просто стоит и смотрит. На помойку, не на меня. И мне так обидно почему-то стало, хотя ведь даже не знала его. Я и говорю "Рано". Он меня посмотрел как на чудище какое. Хотя и была я чудищем, штаны с пятном на левом бедре и четыре огромных пакета с мусором. С ума сойти. И спрашивает "Что рано?". Я говорю "Вы на Маяковского похожи, Вам рано на помойку". Так и познакомились. Теперь и не помню как я те четыре пакеты выбросила.

***
Я о красной клетчатой рубашке мечтала. И о пикапе. Ну чтоб как у американского фермера. Мишке говорила постоянно об этом, а он смеялся только. Обижалась ужасно, такая дурочка. Неделю, наверное, с ума сходила. Так мне надо было, хотя рубашка и на пузе бы не застегнулась. И в пикап бы я не влезла. Живот огроменный же был. Потом забылось как-то. А там и Димка родился. Потом Мишка ему распашонку красную клетчатую притащил, не знаю уж где нашел.

***
Я два года его любила. Ну не любила, но все-равно жила с ним. То есть с мыслями о нем. Мы и не разговаривали уже толком, а я все-равно жила. Мы после Нового года общаться начали опять. Разговаривать. Каждый день. Или почти каждый. У него кто-то был, у меня кто-то был. И мы просто разговаривали. А когда мы с тем мужчиной разошлись, с ним еще больше общаться стали. А потом перестали вдруг. И я все-равно думала, у меня все хорошо. А вчера мимо его дома проезжала. И ты знаешь, первый раз за два года не заметила, что проезжаю мимо. И поняла, что хорошо это когда свобода.

***
Он меня на этот дурацкий джаз потащил, любил его ужасно. Я чуть не умерла за три часа. Вышли когда, не выдержала. Ненавижу этот твой джаз - говорю. А он как смеяться начал. Ему Инка, ну ты помнить ее должна, оказывается, сказала, что я джаз люблю. А он сам его не выносит. И он, как дурак, три дня что-то читал про джаз и мне потом рассказывал. И все думал, что что-то не так запомнил, потому что я смотрела на него как на дебила. Ну бывает же такое?

***
Я, знаешь, когда поняла, что он меня любит? Вот когда простыла сильно. Я ж не люблю, когда меня кто-то видит такой и сама видеть никого не хочу. А он под дверью моей стоял, я не открывала, звонил, писал что-то, а я все-равно не открывала. И он мне написал, ты смеяться сейчас будешь. Он мне написал "Я ушел. На подоконнике в подъезде куриный бульон, тебе нужно. Забери прямо сейчас". Я из квартиры выползла, а он правда ушел и на подоконнике банка с бульоном.

***
У меня сережка упала. Я из машины выходила, и то ли за шарф зацепилась, то ли еще как, она из уха выпала. Я услышала, упало что-то, ухо потрогала - нету. Сережки такие дешевые, смешные. Он их мне в Индии купил, у какого-то забавного старичка. Нам так весело тогда было. И вот эта сережка и упала. Я ползаю по льду, в платье, в колготках, коленки изодранные уже и ищу эту сережку. И реву в голос. После Индии как раз его и не стало. Нашла сережку, под машиной была. Теперь не ношу, боюсь.

***
Выходила на работу, а в подъезде котята сидят. Маленькие такие. Рыженький и белый с черным. Я на них смотрю и так мне их надо стало, вернулась в квартиру, мужа разбудила. Он на них смотрит, на меня смотрит, на них, на меня, а потом спрашивает "Что обоих берем?". Я тогда поняла, что правильно замуж вышла. Мы потом развелись, конечно, но тогда я его прямо сильнее всего любила.

***
Домой захожу, а во всей квартире свет горит. И едой так из кухни пахнет. Я села на пол, прямо там, в коридоре и сижу счастливая, думаю, вот поругались же страшно с утра, а он мне ужин готовит. И тут девица какая-то выходит. В домашнем такая, молоденькая совсем. Я только хотела подумать "вот сволочь-то" и вспомнила, что умерла давно.



[reposted post]Благотворительность
alfa192 wrote in dev_sovet
reposted by alishenok
Это первый перепост в сообществе.
Очень нужный.

Как ни странно, но мы девочки сами так и не сделали этого нужного шага.
Мы зарылись в своих мирах, сошли с катушек от чувств, развели пересуды... И никто из нас не подумал о благотворительности.
Всего два слова благо и творить.
Не мучайте себя, если вам это слово непонятно. Но сделайте хоть что-то, если это возможно!

Оригинал взят у taftimanovo в Благотворительность
Кстати кстати кстати.

n-3q3ZB4980

Скоро уже конец марта, а значит надо на апрель планировать поездку в Белокатайский социальный приют-интернат в селе Ургала.

В этот раз я, к сожалению, поехать не смогу, но поездка точно состоится, я за это ручаюсь.
Мой коллега с работы подготовил одежду и обувь для малышей (2-3 годика).
Если вы тоже хотите поучаствовать в этой теме, то есть несколько способов:
1) вы можете купить канцелярские товары (от ластиков до портфелей всё актуально, всё в дефиците).
2) можете купить всякие наборы для творчества детские: витражные стеклышки, цветную бумагу, шаблоны для гравюр, вязательно-вышивательные ништяки и всё такое прочее.
3) бешеным спросом пользуются игрушки (машинки на радиоуправлении, конструкторы, калейдоскопы).
4) вы можете скинуться деньгами, а за товарами съездят специально обученные люди типа меня или gerynd
5) если у вас есть детская одежда или обувь (от 2 лет и до 16) в хорошем состоянии, то её тоже возьмём.

И самое главное. Если вы готовы пилотировать автомобиль 350 километров туда и 350 километров обратно по красивейшим местам Башкирии и Челябинской области, то добро пожаловать! alfa192, привет! ;)




Нужен совет.
alishenok
Оригинал взят у alishenok в Нужен совет.
Мой самостоятельный организм решил, что спать нам сегодня не нужно. Возразить мне ему нечего и мы не спим.
Мы не спим и я думаю.
Думаю про одного человека. Человека из очень далекого и, казалось, давно забытого прошлого. Человек не дает мне покоя третью ночь, но до этого хотя бы не мешал спать.
Мы не спим и я думаю.
Думаю, что мне этого человека очень сильно нужно найти. И я не имею ни малейшего понятия как. И зачем.
Про него я помню чуть больше, чем ничего. Помню, что человек был. И у него было имя. И даже фамилия. Отчество тоже помню, как ни странно.
Не помню я про него гораздо больше. Не помню общих друзей, знакомых, хотя они точно были. Не помню откуда он взялся и куда исчез. Почти не помню как он выглядит. И едва помню, что нас связывало. И сколько лет прошло тоже не помню.
А он третью ночь не дает мне покоя.
И я не имею ни малейшего понятия как его найти. И зачем.
У меня два вопроса:
1. Как мне его найти?
2. Зачем?
zdesiseicas1


?

Log in